生活是来了你就得过，你哪那么多理由躲避。
我不知道为什么那个时候我妈脾气总不好。我妈尝试过用各种工具打我，当然，她最喜欢的还是类似扫把这种廉价又实用的东西。
我从来都不给她说对不起。因为没有用。
以前我不知道没有用，我是嘴硬不肯说。某次我说，妈我错了对不起你别打我了。可她还是继续打，她说，你哪错了，你没错，你不是比谁都厉害么。
再之后，我会跟她说这个事。我说我不给你道歉就是因为这个。然后就又是争吵。激烈的争吵。她说你咋不记我的好。
又或者，某次我们出去拍照片。回来之后我妈看着照片只说，你看人家笑的多好，你笑的多假。我对着镜子一遍一遍联系我的微笑，虚弱的、标准的、哭泣中的牵强的、破涕为笑、无奈的、束手无策的……我在路上看到别人笑起来好看的表情我回家对着镜子一遍一遍模仿。
然后，现在我才笑的如此不露痕迹。任何场合，我都能笑的最应景。我练出了人脸效应，我再不喜欢的人，我见到TA还是会不由自主的微笑。有人觉得你为什么要笑，我说这是礼貌。
多悲哀啊。对于一个孩子。我不忍思考如果我的孩子变成这样，会是什么后果。
我现在微笑笑的很完美，讲话讲的圆滑，我做事尽量做好，即使出糗了，我装可爱也装的让人会微微一笑。
我艰难的度过了我最艰难的岁月。在这些日子里面我迅速的成长起来，
可我不是现在这样外露的人，其实一直都不是。就算是现在，我也会讲很多事情，让你以为你很了解我了。但其实都是你自以为是自作多情，
和我自身利益密切相关的事情我都不会多说。我常常微笑的看着那些自认为了解我的人，心里一阵鄙夷。
然后我也变成了一个很自私的，很利己的人。我做些我自己认为对我有利的事，认识对我有利的人，说对我有利的话。或者更自私一点说，如果这个人不再能帮到我什么，我会毫不犹豫的抛弃他。
在后来的多长时间里，我学会了和那些比我大太多的男生、男人周旋，我会在说的都是实话的情况下让他们无话可说，或者，我学会说：“我可以不回答这个问题么。”再者，实在谈不拢可以把他删掉你说不是么。
从我爸妈离婚，从我开始跟着我妈住在一起，我就被迫做些我愿意不愿意的事情。比如拖地，比如刷碗。这些每次我妈在别人面前故作姿态的说，我姑娘天天帮我刷碗的时候我的心里就泛起一阵恶心。
我不知......
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