不知为什么总觉得开心的日子特别的短暂，总是在我身边稍做停留给我一种幸福的假像让我曾一度的认为自己是幸福的，却让我觉得自己是幸福的时候离开了我，是的，可能幸福从来就不曾属于我吧。
可以说我在这个新家的日子并不好过，每天要带着假面具做人，在家里从来不多说话，和继父家的三个孩子只是表面上过得去，看着妈妈每天那么辛苦的伺候着这么一大家子人，我的心里酸酸的，可我没有能力，那时的我就盼着让自己快些长大，好能帮妈妈分担一些，可以到外面挣钱，不用再指别人了，可是才十五岁的我什么时候才能长大呀？
所以我不愿意回到那个所谓的家，其实我心里从来没把那当过家，尽管我住了很长时间。如果可以我都是和四舅家的两个表姐呆在一起的，她们带着我玩，带着我疯，也是因为这样才觉得自己活得有些意义。而且又经常可以见到丛文，不知为什么总是会想起他，总是喜欢和他闹着玩，喜欢他握着我的手，在十五岁的我看来丛文的个子挺高的，有一米八，而且不胖不瘦，穿衣服也让人觉着很舒服，至少在我看来他是挺耐看，挺阳光的。而且我感觉他也是喜欢我的。当时我对喜欢一个人可以说是懵懂的，以为自己喜欢别人不说出来就不会有人知道了，现在想想是多么的可笑啊，估计当时我的那两个表姐都能看出来，只是不点破我而已，丛文也从没和我明确的说过什么，我也觉着大家在经常在一起玩，总可以见面这样也挺好，没想过进一步发展。
也许是自我感觉太良好了吧，有一天放学我直接去了四舅家，正好丛文也在，我们还是和平时一样说说笑笑，大姐出去做饭了，我和丛文闲聊了几句就去小屋写作业了，晚上吃完饭丛文告诉我说他要走了，要去外地闯闯，不想总在家里这个小地方呆着，趁着年轻多出去走走。当时我听了心里像堵了块石头样压的我喘不过来气，喉咙哽咽的说不出话来，我想哭，我舍不得他走，舍不得他离开，突然间发现心里竟有了千千万万个舍不得，可是却一句挽留的话都说不出口。强忍着不让自己哭，要哭也要自己爬被窝里哭，我是不会让别人看见的，尤其是在丛文面前，可能我这个人从小就是这么倔吧，明明心里难过却要装着无所谓，明明舍不得让他走却连一句挽留都不说。
我不知道我说了他会不会留下来，可是我却知道如果我说了他没留下来我会很没面子，我的自尊心不允许我留他、再说我才十五，他都二十二了，差了这么多岁，和他也不可能有什么结果的。有时我真的觉得某些时候自己太过于理智了。就像现......
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