如果当初没有遇见，是不是现在也不会变得不堪一击？
我常常喜欢这么对自己说一句：2017的我肯定巨讨厌2019这么不阳光的自己吧。
每次站在公交车上，大家都是你挤我我挤你的如果不是我平衡力好我肯定不知道要摔多少辞了……
我这个人没什么优点，就是遗传了母亲的颜值我爸妈的高个子的基因。我不喜欢打扮，我觉得打扮太浪费我的时间直到变得叛逆以后。
很多父母对于孩子变得叛逆都是无奈，而我的老妈只是对我说：我顶多给你叛逆一年。
一年？呵……怎么可能？既然在你们的眼里我已经是坏孩子了，那么我也不介意自己更坏一点了！
乖乖女这个定义对我这种向往自由生活的女生简直就是不切实际的幻想，从小被街坊邻居长大了以后会是一位出落的亭亭玉立能文能武的少女。可是没想到的是，我并没有接受那些思想，我本来就只属于我一个人的。
我喜欢什么样子的生活我喜欢干什么事情，轮不到别人来管我。放荡不羁好像也成为了我的一个代名词。
家中排行老二，所以就算是我伤心了也不会有人去在意。家人拿我开完玩笑以后一句对不起之类的话语也未曾对我说过一句。
考不好也只是一句：你给我滚去补习要不然给你请个家教老师！
没想到我的心情是什么样子的……从来没有……
我追星虽然不反对，但是他们也依然说是浪费钱，说追星不切实际。说追星的基本没什么前途还不如好好的读书……
我喜欢写小说，但是，在母亲的眼里我的这种行为好像也是在我现在的这个年龄就是不务正业，不好好学习跑去写小说对我能有什么帮助？
“写小说中考又不会加分！别写了！”
“天天写也不见得你有什么名声啊！”
“你什么时候出名了倒是个奇迹了！”
……
所有人仿佛都在看不起我，我很不喜欢这种滋味，一开始被吐槽文笔烂心情不好了一段时间想过要改变后来也就慢慢的学着尝试着走其他风格的小说。
单单写明星文基本上不太可能有什么前途所以我毅然放弃了明星同人文的这条道路！
写作圈，有很多大佬般的存在，所以像我们这种小透明的作者基本上也只是想想自己写写小说只是为了打发时间。这个圈子的竞争说激烈也激烈，但是说激烈好像也过了点……
文笔好的有很多人，只不过是有些人太懒不然她们一写十有八九也是下一个会出名的作者。
我在班上的作文水平我不敢太骄傲，我也只能说是中上水平。读后感简直就是我的噩梦，如果让我写其他类型的作文我可以半个小时写出来一篇。
每次看着大街上来来往往的人们，情不自禁的也会停下脚步，清晨的C市大街上也只是会汇集了那些了前来买菜的老人和家庭主妇。
现在的年轻人可能更多的是下班了直接去超市买菜回家做饭，但是在外婆和老妈的口中却是：超市的菜没有市场的新鲜便宜。
我去超市是因为有时候没有零食了跑去超市买一堆零食，但是对我家老妈来说她一进超市的植物区时就像是魔怔了一样忍不住的会买几盆多肉回家！
渐渐的，就算是我家一开始没什么植物到现在家中无一处见不到植物存在。
老妈用来堵我们质问买这么多植物的理由就是：“买植物很好啊，绿化环境。又不浪费钱。”
我：“……”
望着窗外一道道一闪而过的雷电，心中不知什么时候又泛起了那种莫名的感觉。
明明过去那么多个月了，干什么要执着呢？经常不让自己搜关键词搜到那个，一看见就会想要哭。自己之前好像的确是很美好的一个人，可是我也不知道后来渐渐的就变成了现在的这个样子。好像变得多愁善感？
2018年6月30日《不知往事》日记01篇：
刚刚到了武汉，这里的天气真的是要把我烤焦了。我这个C市靠海妹子表示受不了这么热的天气啊！如果不是老林现在工作的职位高他所住的宿舍水电费公司全包了我也不敢大夏天基本上一整天都开着空调啊！来到了武汉第一件事就是到处逛，夜晚的武汉的确美的让我真的很想要在这里安居一辈子。武汉长江大桥，每个人去武汉必去的景点，想想看现在我学历史的时候看见这个桥都觉得好亲切！
我也是在这里留下足迹的一个人。
夜晚的武汉，就像是小说中的繁华都市般璀璨夺目，在武汉工作疲惫的人们一下班就熙熙攘攘的从地铁中走出等待着回家的冲澡来缓解一天的炎热带给自己的疲惫感……